【杂谈】大概是真的有力气去挽回这一切了
一直在扮演另外一个人，聪明、学习优异还有与良好的人际关系。所谓别人家的孩子。
然而我累了。我演不下去了。
当然，难度也是越来越高。小学时考第一名不过是提前学点东西再加点机智就可以，虽然要牺牲很多，但还是可以做到的。并且那个时候父母不那么吝惜自己的表扬，老师相对会对好孩子多一些关注，同学在家长的教育下还是会倾向于和所谓的好孩子玩。虽然不快乐，但毕竟还是过得去。虽然我真的真的很讨厌学习，但回报还可以，也就将就着过了。
初中不幸去了全省最好的初中的实验班。或许那就是一切悲剧的开始。离家、巨大的学习压力、严苛的校规，不好融入的同学关系……而我的父母做得最多的事就是让我好好学习。好吧，就算他们不那么要求我，小学时候形成的心理惯性也迫使我病态地追求学习成绩。我完全不怪我的父母，他们费了很大的力气才把我送进这所学校，至少，一所私立初中的学费对于他们来说绝不便宜。我又能怎么样呢？可是拿第一名真的好难啊，同学大多都是省会城市出身，从小到大奥数、英语、兴趣班就没有断过，更不怕与别人交流，自信满满。我就算只拼学习也拼不过他们。
我又能怎么样呢？大概就是保持十来名的样子，默默当一个那种既不受到重视、也不因为劣迹斑斑受到特别关心的普通学生。真是如同在监狱里服刑的三年。
人心不足蛇吞象。父母还是以为我能拿第一。怎么可能呢？小学不过是那一片地区随机选出的孩子罢了，初中可以说是全省最优秀的学生的汇聚。我有几分聪明，但不是天才。就算是天才，一颗聪明的大脑也无法在充满悲伤的情绪下有活力地运转。可悲的是，那时我自己也理所当然地认为自己应该考第一名。
别人的监视不那么可怕，你总有从他眼皮子底下溜出去的时候。可怕的是来源于自己的监视，24小时不间断、不放过任何一个错误，不然他就在你的脑海里吵闹不休，甚至说你不配活着。
但我发现了一个诀窍，那就是麻木地活着、混沌地活着，丢开我自己。听着指令走就好了。这里不需要你，只需要一个会学习、会考试的行尸走肉。
真的很管用。在开心愉快消失的同时，悲伤和压力也没那么大了，好像压在心上的石头终于轻了一点，那些指责的声音也小了。就当成是在做噩梦好了。反正没多少快乐，不是吗？
或许这就是我挥之不去的抑郁情绪的起源。
其实中考考得真的不错，但是因为种种原因，没有去成我母亲希望我去的那所高中（就是我初中那所学校的高中部）可能我潜意识就想逃离那所学校吧。
高考在即，高中的一切不过是换汤不换药。有过非常短暂的快乐时光，但是终究归于要面对高考。
我突然发现初中的那一套行不通了，因为高中的知识更为繁杂，老师不可能一遍又一遍地给你灌输，更需要你自己去学习，去查漏补缺。可是这些我做不到。我可悲地认为是因为自己不够努力（当然，学校也是这么灌输的）然后饮用了很多奇奇怪怪的鸡汤……
确实有振奋的作用。暂时性的。我可以整天整天不离开座位，然后晚上只睡四五个小时。
可惜是假的。那时我虽然亢奋至极，但是只能做一些很基本、我已经很熟练的东西。我的大脑处理不了更难的东西了。
然后我就睡不着了。大脑像是飞驰却没有刹车的车，它在狂奔……
最终当然是撞个稀巴烂才能停下来。
我崩溃了，然后又亢奋、抑郁、崩溃、好转，再继续亢奋、抑郁……如此循环直至高考。
这或许又是我轻度狂躁的来源。兴奋时思绪万千，思维跳跃极大，情绪激动。这时候仿佛我是世界的中心，什么愿望都可以实现，未来光明得一塌糊涂。精神极度亢奋，可以连续学习好久不休不眠。
大学反复过好几次，但相对来说要轻微很多，毕竟考试不再是命运的判官了。
以前我都在默默忍受，甚至没有意识到这些情绪可能已经超出了正常的范围——它是一种病。最近几天期末考试我又有反复，但是这次我不会再忍下去了。
自杀对我来说还是相当有诱惑力的——有一段时间没时间就研究一下，而且学医的最大好处就在于可以有各种方法弄死自己。
重要的是无痛哦。终于可以安稳地睡下去。前面也是雨，不如让我干脆倒在这一片泥泞之中吧。
但是我已经长大了。父母的过错，学校的过错，自己年幼无知的过错，那些都是不可以挽回的。但我现在已经长大了。我有能力背负起自己的命运了。
我已经长大了，我有能力自救了。我还可以尝试去挽回这一切。
未来或许可以这样:我先去医院看看，先去鉴别一下我到底是不是抑郁+狂躁这种双向情感障碍；然后慢慢治好它，和它和平相处（虽然周围的人可能并不理解，不过那也没什么关系吧）；然后从大学毕业。
最后我可能会成为一名精神科医生或者心理咨询师，然后把更多的小伙伴拖出这个坑。也算是拉了过去的自己一把。
再然后的然后，可能去发展大数据，及时关注网络上关于抑郁、情绪低落等等的朋友们，或许真的可以拉他们一把呢。
所以，先鼓励自己去医院看看吧。
我还没到应该去死的时候，我的命还有用。纵使前路荆棘，我可能还是会一直走下去。
今晚有点兴奋，写完之后好多了。
感谢你阅读至此 :)
抱歉占tag。如果确诊没事我就删了吧（哈哈哈怎么可能不是）
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